Відносини, навіть хороші, мають свої злети і падіння. Але при цьому ми любимо своїх близьких людей зло Серед їхніх недоліків є кілька рис, які можуть вплинути на ваше довгострокове щастя пари. Але поки не напружуйтеся: якщо ви і ваш партнер поставите галочку на одному з наведених нижче атрибутів, це не означає кінець. Натомість це відхідний момент до здорового усвідомлення того, де вашому партнерству може знадобитися трохи R&R. Не хвилюйтеся, у нас є стратегії, які допоможуть.
1. Вони прощають, але ніколи не забувають
Остерігайтеся, хто страждає від образу: тенденція ніколи не допускати помилок або різких коментарів, які ваш партнер зробив один раз, може означати менш ніж щасливий союз. Можливо, ви ховаєте минулий інцидент, а не берете на себе відповідальність і вибачаєтеся за нього. Або, можливо, ви просто не можете втриматися від повсякденного коментаря, колись зробленого як шаблон — і знову відтворювати його під час кожної суперечки (або після кількох коктейлів), незалежно від того, як давно це відбулося. Чому це проблема: пари сваряться. Це даність. Але те, як ви розв’язуєте конфлікт, — це те, що має найбільше значення, коли справа доходить до загального здоров’я вашого залицяння.
Виправлення: Намагайтеся бути відкритими до зусиль вашого партнера, щоб виправити шкоду. Або, якщо ви є порушником, пам’ятайте, що ніколи не пізно визнати свою помилку і докласти зусиль, щоб наступного разу стати кращим. Зрештою, закриття має багато значення. Пише тренер із відносин Кайл Бенсон : Різниця між щасливими парами та нещасливими парами полягає не в тому, що щасливі пари не роблять помилок… Вони роблять те саме, що й нездорові пари, але в якийсь момент у них відбувається розмова, де вони одужують.
2. Вони більше не кажуть «будь ласка» і «дякую»
Манери мають значення. Багато. Те, що ви разом півроку чи шість років, не означає, що ви повинні відмовитися від подяки своєму партнерові щоразу, коли він передує вам вершки для кави або розігріває вашу машину за десять хвилин до того, як ви повинні виїхати. Насправді, відмова від будь-якої прохання та подяки — або будь-який знак подяки — з часом може показати недбалість і відсутність вдячності один до одного.
Виправлення: Насправді все так просто: частіше висловлюйте подяку за невеликі зусилля. (Любий, я не можу повірити, що ти подумав прогріти мою машину. Це було так люб'язно з вашого боку!) Цей простий вчинок може бути достатньо потужним, щоб протидіяти шкоді навіть бійці, згідно з дослідженням, опублікованим в журналі Особисті відносини . (За словами авторів дослідження, важливо не те, як часто ви сперечаєтеся, а те, як ви ставитесь один до одного.)
3. Вони не віддають перевагу ритуалам стосунків
Нові враження є все для стосунків . (Позначте сплеск у центрі винагороди вашого мозку, який повторює порив перших днів.) Але задоволення можна знайти і в повсякденному. Наприклад, коли ви щонеділі зустрічаєтеся за кухонним столом, щоб почитати розділ нерухомості, або той факт, що, незалежно від того, як пізно лягає розпорядок сну з дітьми, ви завжди разом розслабляєтеся перед 20-хвилинним повтором Крик Шітта пліч-о-пліч. Якою б не була рутина, в ту хвилину, коли ви або ваш партнер вирішите пропустити її або прийняти це як належне, швидше за все, послідують муки нещастя.
Виправлення: За словами психолога доктора Джона Готмана з Інституту Готмана, тривале кохання живиться маленькими повсякденними моментами спілкування. Іншими словами, ці маленькі щоденні взаємодії лише з нами складають багато — вам просто потрібно виділити для них час.
4. Вони ніколи не витрачають якісний час… окремо
Ви ненавидите час, який ваш партнер проводить, граючи у відеоігри, але чомусь ви завжди сидите пліч-о-пліч і підбадьорюєте його, коли їхні стратегії Меддена виконуються в реальному часі. Для такого типу поведінки є назва: це звільнення від себе, і це акт відмови від речей, які є основними для вас або тим, ким ви є, щоб зберегти стосунки. Але сама ця дія викликає образу. У здорових стосунках ми врівноважуємо наші індивідуальні потреби та вираження з нашою потребою спілкуватися та співпрацювати з іншими, пояснює доктор Пола Вілборн, клінічний психолог, співзасновник та головний науковий директор Sibly . Але позбавлення власного самопочуття призводить до втрати тонкого балансу між автономією (скажімо, той віртуальний урок йоги, який ви хотіли спробувати) і обслуговуванням потреб людей навколо вас. В результаті ви заплутаєтеся в пріоритетах свого партнера і висловлюєте лише їхні потреби, водночас ховаючи свої власні.
Виправлення: Перестаньте вдаватися про пристрасть до хобі вашого партнера і віддайте перевагу часу окремо, який виховує ваше відчуття себе та ідентичності, що існує за межами ваших стосунків. (Про заняття йоги: заплануйте його, поки ваш партнер грає у відеоігри, і ви обидва будете щасливішими від цього.) Зрештою, відсутність. робить зробити серце тепліше. Це також на 100 відсотків необхідно для щасливішого союзу.
5. Вони більше сваряться, ніж ладнають
Як ми вже говорили, бої є нормальними. Але згідно з дослідженням Інституту Готтмана, найбільш переконливим показником того, чи пари залишаться разом, є співвідношення позитивних і негативних взаємодій. Вони називають це співвідношенням 5:1, що означає, що кожен раз, коли ви дорікаєте своєму чоловікові за те, що він залишив рушник на підлозі, ви також отримуєте п’ять (або більше) позитивних взаємодій. Це може бути поцілунок, комплімент, жарт, момент навмисного слухання, сигнал співпереживання тощо. Нещасливі пари мають тенденцію до більш негативних взаємодій, ніж позитивних, що не дає позитивного настрою в довгостроковій перспективі.
Виправлення: Візьміть на себе зобов’язання привнести трохи більше легковажності у ваші щоденні стосунки, сміючись над дрібними сварками, а не тримаючи образу. (Див. вище.) У розпал моменту може бути важко знайти смішне, але чим більше ви віддаєте перевагу позитиву, тим більший сплеск щастя.
ПОВ'ЯЗАНІ: 3 токсичні речі, яких слід уникати у стосунках або шлюбі
