Згадайте той фільм Сари Джесіки Паркер Помилка запуску ? Це романтична комедія про 30-річного чоловіка Метью МакКонахі, який досі живе зі своїми батьками. У цьому немає нічого надто божевільного… але незабаром ми дізнаємося, що ні він, ні його батьки насправді не хочуть бачити, як він покидає гніздо. Це дає можливість дорослій дитині. І хоча для батьків природно бажання допомагати своїм дітям у будь-якому віці, іноді їхня рука допомоги може перетворитися на можливість, особливо коли їхня дитина 30-річна зустрічається з Сарою Джесікою Паркер.
Але дозволити своїм дорослим дітям не завжди так однозначно. Як ви знаєте, чи це стосується вас? Тут ми допоможемо розібрати ознаки того, що ви допомагаєте своїй дорослій дитині, а також поділимося корисними порадами, як зупинитися.
З технічної точки зору, уможливлення відбувається, коли батьки усувають природні негативні наслідки з життя дорослої дитини, а дитина не вчиться на цьому досвіді, пояснює. Доктор Лара Фрідріх , ліцензований психолог, який працює з сім’ями. Інакше кажучи, це коли батько й дитина застрягають у циклі, який тримає обидва залежними від іншого таким чином, що не дозволяє дорослій дитині робити помилки та рости.
Частково це може статися через те, що батьки не хочуть, щоб їхня дитина виросла і залишила її, так би мовити, в пилу. Іноді батьки дозволяють, не підозрюючи про це, коли бояться, що дитина розділиться на повноцінну дорослу людину. Коли ця розлука надто болісна, батьки вживають некорисних заходів, щоб утримати дитину поруч, навіть якщо це заважає її особистісному росту, каже доктор Фрідріх. Наприклад, якщо писати для них супровідний лист вашої дитини щоразу, коли ваша дитина занепокоїться, ви будете їй потребувати вас, що може відчувати себе добре. Але це не дає дитині вийти самостійно і вчить її, що вона досягне своїх цілей лише з вашою допомогою.
Таким чином, замість того, щоб навчитися стати функціонуючим, незалежним дорослим, ваша дитина отримує відчуття повноважень, вивчену безпорадність і відсутність поваги.
Вони чекатимуть такого ж сприятливого ставлення від інших людей у своєму житті і будуть вступати у стосунки лише там, де вони можуть бути егоїстами та бути в центрі уваги, каже доктор Расін Генрі, сімейний терапевт із Нью-Йорка та засновник Шлюбна та сімейна терапія Санкофа. Крім того, надання можливості не вимагає від дитини поваги до вас або врахування ваших почуттів. Це може обмежити вашу здатність бути незалежним і жити своїм життям на ваших умовах, тому що вам доведеться бути постійно доступним і відповідальним за іншого дорослого.
Від повсякденних завдань, як-от прання та прибирання для дорослої дитини, до більш серйозних проблем, як-от виправдання її наркозалежності та злочинної діяльності, можливість може виникати різними способами.
Ось деякі ознаки того, що ви дозволяєте своїй дорослій дитині:
1. Ви приймаєте будь-які рішення за свою дорослу дитину.
Ваша дитина залежить від вас у прийнятті рішень про все та разом з нею, каже доктор Генрі. Одна справа давати поради, але якщо ваша доросла дитина покладається на вас у вирішенні роботи, друзів, романтичних партнерів тощо, вони нездорово залежать від співзалежності.
2. Ваша доросла дитина вас не поважає.
Вони не демонструють поваги до вас і не дотримуються встановлених вами кордонів. Якщо ви скажете: «Не дзвони мені після 10 вечора». або я не дозволю вам більше жити зі мною», — каже доктор Генрі, — і вони продовжують робити це, ви могли б дозволити цю поведінку.
3. Ваша доросла дитина не може прийняти «ні».
Якщо ваша дитина має вкрай негативну і нутрощну реакцію, коли ви відмовляєтеся на її прохання, доктор Генрі каже, що це ознака того, що ви допускаєте негативну поведінку.
4. Ви платите за все, весь час.
Якщо ваша доросла дитина живе з вами і не бере участь у домашніх витратах та/або ви оплачуєте її рахунки, у вас з’являється шкідлива звичка.
5. Ви «дитинаєте» свою дорослу дитину.
Вам не потрібно вчити дорослу дитину речам, які вони вже повинні знати, як-от прання.
6. Ви відчуваєте себе перевантаженими, використаними та вигорілими.
Це шкідливо для батьків, тому що може порушити їхній час, гроші, енергію та свободу, а також змушує їх брати участь у житті дитини таким чином, що більше не є продуктивним, пояснює доктор Фрідріх.
Якщо ви думаєте, що ви можете допомогти своїй дитині, ось кілька кроків, які ви можете зробити, щоб припинити:
1. Встановіть межі.
Межі є ключем до того, щоб допомогти вашій дорослій дитині бути більш незалежною, каже доктор Генрі. Звичайно, ви можете надати допомогу та бути поруч, щоб врятувати їх у разі надзвичайної ситуації, але вони повинні спробувати рішення самостійно. Ви можете почати з того, що подумайте про те, які межі вам комфортні. Це може стосуватися простору, часу, грошей, доступності тощо, тоді ви можете вирішити або поговорити з дитиною про ці обмеження, або можете почати застосовувати ці обмеження якомога швидше. Головне – бути послідовними та впроваджувати ефективні межі. Якщо вашій дорослій дитині незручно та/або незадоволена кордонами, це ознака того, що кордони ефективні.
Доктор Фрідріх погоджується, кажучи, що вам потрібно зрозуміти, скільки часу, грошей і енергії ви готові витратити на вирішення проблем вашої дитини. Скажіть дитині про це обмеження. Якщо дитина постійно просить грошей, з’ясуйте, що працює, і скажіть, наприклад, «Я можу дати вам 50 доларів на ремонт вашого автомобіля цього місяця», наприклад. Або «Я даю вам____ $, щоб допомогти мати відповідний для роботи одяг у цьому році». Якщо їм потрібна допомога з резюме, виберіть час і дотримуйтесь його.
2. Навчіться добре ставитися до того, як ваша дитина бореться.
Зосередьтеся на підвищенні власної толерантності до свідків боротьби вашої дитини, каже доктор Фрідріх. Якщо це занадто важко дивитися, або якщо вас знову і знову затягують, поговоріть з терапевтом, щоб краще зрозуміти, що відбувається. Разом ви можете створити індивідуальний план, щоб розірвати цикл.
3. Скажіть їм у Google.
Коли ваші дорослі діти запитують вас, як щось зробити, запропонуйте їм це в Google. Це може здатися жорстким, але вони здатні. Вони з’ясують це, каже Ребекка Огл, клінічний соціальний працівник і ліцензований терапевт, яка практикує телетерапію в Іллінойсі. У цьому ж сенсі вона каже, що перестаньте робити для своїх дітей речі, які є їхнім обов’язком. Зупиняючись, ви даєте їм можливість: A. Нічого не робити і страждати від наслідків або B. Робити те, що їм потрібно. Вибір залишається за ними.
ПОВ'ЯЗАНІ: 6 ознак того, що ви співзалежний батько, і чому це може бути токсичним для ваших дітей
