Якщо ви перебуваєте у стосунках і одержимо запитуєте, чому вони з вами або коли вони неминуче закінчаться, швидше за все, у вас тривожність у стосунках. Хоча це проявляється по-різному від людини до людини, тривога стосунків зазвичай характеризується надмірним занепокоєнням про романтичні стосунки. Це не метелики, люди. Це навпаки. Так, може, блохи? Підсумок: це відстойно і може зруйнувати ваш роман зсередини. Давайте розберемося (щоб ми могли це подолати). Тут ми розбираємо тривогу, звідки вона береться, і вісім способів подолати тривогу у відносинах.
Види тривожності
Стрес не є новим для більшості з нас. Тут і там ми турбуємося про майбутні соціальні події, терміни роботи та життєві віхи. Однак, за даними Американської психіатричної асоціації, тривожний розлад є психічним розладом, який можна діагностувати, що включає більш інтенсивні та часті напади надзвичайного побоювання. Генералізований тривожний розлад можна діагностувати після того, як хтось шість місяців поспіль переживав сильне занепокоєння через повсякденні події. Соціальний тривожний розлад (що стосується приблизно 15 мільйонів людей тільки в Сполучених Штатах, згідно з Американська асоціація тривоги та депресії ) – це непереборний страх осуду інших у соціальних ситуаціях.
Подібний до соціального тривожного розладу , тривога відносин обертається навколо певної обставини або збігу обставин, а саме романтичних. Важливо пам’ятати, що вам не потрібна офіційна діагностика тривожного розладу від лікаря, щоб страждати від тривоги у стосунках. Це означає, що навіть невелике занепокоєння з приводу романтики все ще кваліфікується як тривога стосунків — і будь-хто може випробувати це, не тільки ті з нас, у кого є наявний діагноз.
Як виглядає тривога стосунків?
Тривога стосунків, як і будь-яка форма тривоги і справді великих капелюхів, виглядає по-різному на всіх. Генералізований тривожний розлад може викликати неспокій, нерішучість, втому, безсоння, напруження м’язів, дратівливість і депресію. Подібним чином може проявлятися тривога стосунків; Єдина відмінність полягає в тому, що ці прояви з’являються через призму партнерства. Примітка: багато з цих симптомів легко засвоїти. Хтось, хто страждає від тривоги у стосунках, може докладати багато зусиль, щоб приховати це.
Насправді, Кетлін Сміт, доктор філософії, ліцензований професійний консультант, писала далі Psycom що робити вигляд, що все добре, тому що ви боїтеся серйозної розмови зі своїм партнером, є великим показником тривоги у відносинах. Аналогічно, якщо ви відчуваєте вкрай занепокоєння, коли вашого партнера немає поруч з вами або в межах вашого зору, ви можете відчувати тривогу щодо стосунків. Це може означати, що ви уявляєте, як вони вам зраджують, коли вони десь в іншому місці, або ви просто не можете бути осторонь від них. Тепер, якщо є докази, що вони були невірними, це інша історія. Але промивання собі мізків і переконання, що хтось зраджує без доказів, які виходять за межі вашої власної уяви, є серйозним показником тривоги у стосунках.
Ще одним проявом є переконання, що ваш партнер покине вас у будь-який момент. Це негативне мислення часто збігається з нездатністю висловити свої страхи. Якщо я згадаю про свою тривогу через те, що мене покинули, це злякатиме мого партнера, і він напевно мене покине.
З іншого боку, хтось, хто покладається виключно на свого партнера, щоб бути декільком для цих — та будь-яких інших — турбот, також може страждати від тривоги у стосунках. Якщо ваш партнер є єдиною людиною в усьому світі, яка здатна заспокоїти ваші нерви або заспокоїти вас у моменти надзвичайного побоювання, тривога стосунків, швидше за все, десь крутиться (і з часом може погіршитися).
Нарешті, якщо ви активно уникаєте побачень або повноцінних стосунків, у вас може виникнути загальна тривога з приводу стосунків. Новина не приголомшлива, але про неї варто згадати, тому що існуюча тривога про стосунки може перерости в нові романи.
Що «спричиняє» тривогу у стосунках?
Знову ж таки, всі різні, і кожна пара має свої примхи. З часом у обох партнерів може виникнути тривога у стосунках, один із партнерів може з самого початку впасти в шалену, одна людина щось робить, щоб викликати занепокоєння; можливості безмежні. У будь-якому випадку, визначення першопричини має вирішальне значення, щоб знищити її в зародку або зменшити до керованого розміру.
1. Попередній діагноз
Деякі діагностовані розлади, як-от соціальний тривожний розлад, можуть спричинити або підживити тривожність стосунків. Оскільки соціальна тривога пов’язана з страхом осуду інших або постійною хвилюванням, що люди думають про вас, неважко зрозуміти, як ці думки можуть викликати вогонь тривоги у відносинах.
2. Зловживання довірою
Якщо ваш партнер був невірним вам у минулому (і у вас є докази, або вони з ними впоралися), це може призвести до недовіри та занепокоєння щодо подальшого розвитку відносин. Ви також можете подумати, чи змінилися вони, знаючи, що були невірними попереднім партнерам.
3. Зловмисна поведінка або мова
Будь-який тип насильства — фізичне, словесне, емоційне — може призвести безпосередньо до занепокоєння. Фізичне насильство ніколи не є нормальним. Будь ласка, зателефонуйте Національна гаряча лінія з питань домашнього насильства якщо ваш партнер завдає вам фізичної шкоди. Вербальне та емоційне насильство виснажує людей або вселяє страх через слова. Якщо ваш партнер регулярно жартує над вашими недоліками або прикидається злим частіше, ніж він справді добрий, ви можете страждати від такого емоційного та словесного образу.
4. Непродуктивні бійки
Ака бійки, які закінчуються порожніми вибаченнями. Продуктивні сварки закінчуються тим, що ви дізнаєтесь щось про себе чи свого партнера та зростете разом як пара.
5. Турбота про майбутнє
Ви двоє одружитесь? Чи хочуть вони того самого від життя? Коли найкращий час поставити ці запитання?
6. Тривожна прихильність
На відміну від людей, які демонструють безпечну прихильність, ті з тривожна прихильність постійно не впевнені у відданості свого партнера. Це, у свою чергу, призводить до деструктивної поведінки, яка може фактично відштовхнути партнера.
7. Міф про ідеального партнера
Постійно замислюватися, чи є для вас хтось кращий, ніж той, кого ви знайшли, надзвичайно шкідливо. Спалах новин: Вашої ідеальної відповідності не існує. Естер Перель , терапевт відносин (і культурна ікона), неухильно повторює цей факт своїм клієнтам. Це означає, що ні ви, ні ваш партнер не можете розраховувати на те, що ви впораєтеся з кожною ситуацією ідеально чи раціонально. Це також означає, що коли ви знайшли чудову річ, не турбуйтеся про зеленішу траву в іншому дворі.
Отже, це тривога чи звичайний старий стрес?
Ось що: Усі, на дещо точка, мабуть, досвід дещо занепокоєння про стосунки. Якби ми цього не зробили, ми могли б бути соціопатами. Коли нам хтось подобається, ми сподіваємось, що й ми їм сподобаємося! Коли ми з кимось одружені, ми наполегливо працюємо над цим, і це не завжди легко. Подальша тривога щодо проблем, пов’язаних із стосунками, – це те, що вимагає серйозних змін.
На щастя, останнім часом стигма щодо психічного здоров’я була кинута під сумнів, і люди набагато більш відкриті до обговорення тривожних розладів і навчання, як боротися з ними, крок за кроком.
8 способів подолати тривогу у стосунках
1. Запитайте себе, чи варті стосунки?
Психолог поведінки Венді М. Йодер, доктор філософії , заохочує людей почати пом’якшувати тривожність стосунків, чесно вирівнюючи з собою. Чи варті стосунки? Це непросте питання, яке не варто сприймати легковажно. Але, зрештою, чи підходить вам ця людина? Майте на увазі, як каже нам Естер Перель, ідеального партнера не буває. Люди недосконалі, і це нормально! Питання не в тому, чи ідеальні вони? Питання в тому, чи добре ми один для одного?
Порада професіонала: якщо ви не знаєте відповіді на це питання (нерішучість є важливим фактором у рівнянні тривоги), почніть з маленьких кроків. Спробуйте деякі з тактик, наведених нижче. У міру того, чи є ця людина для вас, стане набагато зрозумілішим.
2. Ставтеся обличчям до себе
Ви не можете розгадати загадку, не дивлячись на підказки; Ви не можете вирішити тривогу у стосунках, не назвавши її такою, якою вона є, і не поговоривши про неї зі своїм партнером. Романтичні стосунки – це не одиночні підприємства (хоча ми хочемо, щоб кожен любив себе беззастережно!). Для танго потрібні двоє, і ваш партнер повинен бути залучений до цього починання. Єдине, від чого слід уникати? Говоримо про це за допомогою технологій. Це має бути віч-на-віч. д-р Олександра Соломон , ліцензований клінічний психолог та автор книги Любити хоробро: 20 уроків самопізнання, які допоможуть вам отримати любов, яку ви хочете , наполягає на тому, що жорсткі розмови мають відбуватися особисто. За словами Соломона, текстові повідомлення позбавлені тонкості, невербальності та нюансів. Перебування в одній кімнаті з іншою людиною під час жорстких дискусій є ключем до більш змістовних розмов.
Порада професіонала: якщо ви не впевнені, що стосунки варті боротьби, реакція вашого партнера на ваше занепокоєння буде сильним індикатором того, чи він у цьому надовго (і гідний вашого часу, енергії та любові). ).
3. Поговоріть про це — і один про одного
Соломон багато говорить про динаміку влади у стосунках і посилається на дослідження, проведені докторами Кармен Надсон-Мартін і доктором Енн Ренкін Махоні на цю тему. Розмірковуючи про свою тривогу або викликаючи страхи перед партнером, подумайте про те, хто має владу у ваших стосунках. Незбалансована влада, наприклад, коли один партнер завжди поступається потребам іншого за рахунок власних, може викликати занепокоєння.
Надто наполегливо намагатися бути спокійним щодо своїх важких емоцій або не хотіти перемішувати горщик — це не спосіб маневрувати у відносинах. Часто, особливо на початку чогось нового, ми уникаємо конфронтації, намагаючись здатися абсолютно охолодженими і зібраними. Це рецепт катастрофи.
Порада від професіоналів: навіть якщо тут і там виникають лише ознаки тривоги у відносинах, негайно повідомте про це. Почніть розмови зараз про обидва ваші турботи, потреби та бажання, тож якщо згодом все стане важче (що неминуче станеться в довготривалих стосунках), мова вже існує для подолання нових тривог.
4. Інвестуйте в сольну терапію
Терапія — це буквально місце, куди ви відправляєтеся, але замість того, щоб ваш найкращий друг кивнув і налив вам ще один келих піно, ваш терапевт допоможе вам обговорити способи, за допомогою яких ви можете запобігти поганим відчуттям. Це надзвичайно важливо. Так, тривога стосунків може бути пов’язана з вашим партнером, але зазирнути всередину, щоб розкрити особистих демонів, також дійсно необхідно. Не тільки терапія може допомогти вам краще зрозуміти, інтерпретувати та впоратися з власними емоціями; він може надати вам інструменти для кращого розуміння, інтерпретації та керування емоціями інших.
Порада професіонала: цілком нормально шукати терапевта, перш ніж зупинитися на тому, хто вас підбере.
5. Розгляньте терапію для пар
Все щойно згадане, крім пар. Парна терапія може покращити спілкування та визначити очікування між партнерами, що, у свою чергу, може зміцнити довіру та дати обом людям більше способів самовираження в майбутньому. Крім того, терапевти, як правило, досить добре задають питання, які стимулюють обговорення важливих тем. Третя сторона, яка має глибоку підготовку в галузі психології та стосунків, зможе внести пропозиції щодо покращення відносин на основі спостереження за тим, як ви і ваш партнер розмовляєте та ставитесь один до одного. Це також чудове місце, щоб підняти складніші теми, які, можливо, знадобляться в розгляді віч-на-віч. Професіонали вже бачили ці проблеми і готові допомогти вам їх вирішити.
Порада професіонала: відвідувати терапію для пар не тільки для пар, які знаходяться на межі розлучення. Це для всіх пар, навіть для здорових, які хочуть отримати максимум від своїх стосунків.
6. Зустрічайте себе
Ми не маємо на увазі розлучитися зі своїм партнером і просто зустрічатися з самим собою, але ми маємо на увазі інвестувати у свої власні пристрасті. Естер Перель каже, що люди постійно намагаються знайти правильний баланс свободи та безпеки, і коли ми втрачаємо одне або отримуємо занадто багато іншого, це може викликати занепокоєння. Тривога стосунків, яка виникає через почуття неадекватності або самотності, часто може бути перенаправлена, як тільки людина заново відкриває і знову інвестує в себе (використовуючи власну свободу). Ви повинні жити за межами свого партнера. Запишіться на те заняття, яке ви збиралися пройти! Поставте особисту мету та окресліть кроки, необхідні для її досягнення! У вас 50 відсотків стосунків; принесіть до столу найкращу версію себе.
Порада професіонала: подумайте про те, щоб бути активним, а не реактивним партнером. Ваш світ не повинен обертатися навколо вашого партнера, а їхній не повинен обертатися навколо вас. Ви повинні бути поруч один для одного (безпека), не пригнічуючи зростання.
7. Перепишіть свої думки
Величезна частина подолання тривоги (і багатьох розладів психічного здоров’я) змінює те, як ми розмовляємо з собою. Фіксація на негативних думках (Він не дзвонив. Він, очевидно, зраджує мені.) підсилює занепокоєння. Замість цього навчіть свій мозок спочатку розглядати інші можливості (Він не дзвонив. Можливо, його телефон розрядився. Можливо, він все ще перебуває на робочій зустрічі. Він захоплений грою у Fortnite.). Поспішні висновки не є здоровими, як і уявляти, що скаже ваш партнер, коли ви сперечаєтесь з ним про те, що ви думати вони були до. Замість того, щоб роздумувати, поговоріть зі своїм партнером наступного разу, коли ви разом.
Те ж саме стосується того, як ви розмовляєте з собою. Спробуйте використати метод доктора Дена Сігела «Назвіть його, щоб приручити». Багато людей із тривогою знову й знову повертаються до одних і тих самих негативних моделей мислення (що стосується тривоги у стосунках, це може виявитися нікчемним, звісно, вона мене покине). Доктор Сігел каже, що можливість позначити щось дає нам можливість вибирати, як ми на це реагуватимемо. Тож, як тільки ви почнете вигадувати історію про невірність свого партнера, зупиніться, назвіть це як є (я відчуваю тривогу або я відчуваю себе невпевнено) і зробіть рішучий вибір щодо свого наступного кроку.
Порада професіонала: наступним кроком може бути говорити собі, що ви зловити, і вашому партнерові пощастило, що ви маєте (навіть якщо ви не вірите в це на той момент). Це може бути запис списку хороших моментів у ваших стосунках. Це може бути вголос те, що вам подобається про себе. Це може бути подзвонити другові, читати книгу або щось, що змушує вас почувати себе добре.
8. Вправа
Говорячи про гарне самопочуття, фізичні вправи – це супергерой у країні психічного здоров’я! Знову ж таки, тривога стосунків є формою тривоги. Було показано, що фізичні вправи, зокрема йога, знижують рівень кортизолу (гормону, що відповідає за стрес). один недавнє дослідження показали на 27 відсотків нижчу частоту виникнення нових тривог у людей, які регулярно займалися фізичними вправами, ніж у тих, хто цього не робив. Отже, хоча фізичні вправи, безсумнівно, не вирішать тривоги у стосунках самі по собі, вони є важливою частиною добре збалансованого способу життя.
Порада професіонала: навіть одне заняття йогою може позитивно покращити настрій. Якщо фізичні вправи – це не ваш плюс, почніть з малого.
Якщо ви опинитеся в кошмарі тривоги відносин, глибоко вдихніть. Ти не самотній. В кінці цього тунелю є ліхтарі, потрібно просто почати йти.
ПОВ'ЯЗАНІ: 6 книг, які варто прочитати будь-якій людині з тривогою
