Ваша дитина ніколи не зустрічала гойдалок, які йому не подобалися. Але тут може виникнути незручність: що ви робите, якщо ви в черзі за гойдалкою або, що ще гірше, хвилюєтесь ви може бути свиня? Щоб допомогти нам вирішити проблему, ми звернулися до Даніеля Поста Сеннінга, праправнука Емілі Пост і співавтора Етикет Емілі Пост, 19-е видання , щоб зважити, як справлятися з різноманітними соціальними труднощами, пов’язаними з дитячими майданчиками.
ПОВ'ЯЗАНІ
Спробуйте цей кардинальний трюк, щоб змусити дитину залишити дитячий майданчик
Cavan Images/Getty Images Правило 1: повідомляйте про потреби у свінгу
Незалежно від того, чи чекали ви багато років, чи ваша дитина тримає чергу, за словами Сеннінга, це чудова можливість навчити вашу дитину цінному уроку про те, як ділитися та чергувати. «Як батько, головне — моделювати хорошу поведінку», — каже він. «Ви можете пояснити їм: «Якби ви чекали, ви хотіли б, щоб інші також запропонували вам можливість покачатися» або «Ми будемо терпляче чекати своєї черги — вона скоро настане»» (Ви також можна сказати останнє достатньо голосно, щоб інші батьки почули.) Але чи варто обмежувати час? Сеннінг каже, що це залежить від вас. «Етикет також зводиться до того, що здається правильним і справедливим у даний момент», — пояснює він. Тим не менш, якщо ви відчуваєте себе некомфортно, можна висловитися. «Багато разів це так само просто, як сказати: «Гей! Ми щойно випередили вас, але зіскочимо за п’ять хвилин. Дякуємо за очікування!»
Юкі Кондо/Getty Images Правило 2: Будьте посередником (іноді), коли забирають іграшку
У цьому випадку це залежить від віку: якщо ваша дитина маленька, ви обов’язково повинні втрутитися на допомогу. Але якщо вони трошки старші — скажімо, п’ять з гаком — вони повинні мати змогу самостійно вирішувати нефізичний конфлікт. Якщо ви збираєтеся втрутитися, «м’яко поясніть, що ваша дитина спочатку гралася цією іграшкою, а незабаром дасть чергу іншій дитині». Якщо інший батько не був присутній під час першого інциденту, уникайте спокуси звинуватити у всьому свою дитину (або, що ще гірше, свою дитину). «Спробуйте: «Вибачте, я не хотів почати крах, але ось що сталося». Ви хочете надати контекст, щоб вони могли краще зрозуміти вашу дію». І в найгіршому випадку, якщо дитина втече з іграшкою, пам’ятайте, що не ваша робота карати чиюсь дитину або повертати її. «Натомість допоможіть своїй дитині зрозуміти свої почуття та рухатися далі», — каже Сеннінг.
Кріста Лонг/Getty Images Правило 3: Якщо безпека дитини під загрозою, втрутитись
Безпека кожного разу стоїть на першому місці, пояснює Сеннінг. «Якщо ви бачите, що дитина в небезпеці, а батьків немає до кого, можна втрутитися». Але до цього правила також є застереження. «Існує шкала небезпеки, тому потрібно особисто обміркувати, якщо поруч хтось із батьків», — додає Сеннінг. Іншими словами, кожен батько знає свою дитину. Вони можуть бути добре скоординованими сміливцями, які мають повний дозвіл покататися на цій страхітливій великій дитячій гірці. «Ви завжди можете зробити сканування, щоб переконатися, що ви бачите поруч когось, хто відповідає за ситуацію. Але якщо вони здаються розсіяними і дитина ось-ось постраждає, у вас є більше свободи, коли справа доходить до підходу до дитини». (Спробуйте сказати: «Твоя мама/тато добре, що ти це робиш?»)
Майкл Поул/Getty Images Правило 4: не засуджуйте користування телефоном, але втручуйтеся, коли це необхідно
«Це розумна річ, щоб попередити розгублених батьків про те, що їхня дитина просто вислизнула з дверей ігрового майданчика», - каже Сеннінг. Все ж таки найважливіше – це дух і тон. «Ви не хочете сказати: «Гей, забери голову від телефону!» Це більше: «Якщо це не на вашому радарі, X просто трапилося».
JLPH/Getty Images Правило 5: не ваша робота докоряти батькам, які тиснуть
Ми всі стикалися з батьками, які — на краще чи на гірше — не можуть перестати змушувати своїх дітей вимагати від них понад своїх можливостей, іноді в манері залякування. Підсумок, каже Сеннінг, ви не можете втручатися. «Критичний відгук ніколи не є нормальним». Натомість використовуйте момент для саморефлексії. «Етикет є найпотужнішим, коли ви використовуєте його як інструмент для самовдосконалення, а не для засудження. Запитайте себе: «Чи я в захваті від того, що дія, яку вживають батьки, вражає мене занадто близько до дому?» або «Як я почуваюся як батько, коли йдеться про таку поведінку?» Навіть якщо ви не можете втрутитися, це може бути корисною перевіркою кишківника». (Звичайно, якщо питання безпеки викликає занепокоєння, це інша справа.)
Тоні Андерсон/Getty Images Правило 6: Говоріть, якщо інша дитина штовхає або б’є
«Підійдіть до другого з батьків і попередьте їх про ситуацію», — каже Сеннінг, і подумайте, що б ви зробили, якби ролі помінялися місцями. «Пам’ятайте, черевик завжди буде на іншій нозі». Крім того, ваша робота полягає не в тому, щоб вказувати опікуну, що робити чи як це виправити. Це просто попередити їх про ситуацію. Спробуйте: «Я хотів поговорити тобі на секунду, тому що щойно сталося те, що мене хвилювало». Що стосується того, як пояснити ситуацію своїй дитині? Поясніть, що інша дитина ще вчиться, і один момент агресії не означає, що вони не можуть бути друзями. Зрештою, ми всі в цьому разом.
ПОВ'ЯЗАНІ
8 порад щодо харчування з маленькими дітьми
