Коли ми говоримо про те, що хтось зраджує своєму партнерові, ми зазвичай думаємо про секс. Але іноді зрада може статися далеко за межами спальні. І хоча це може не включати рідини в організмі, воно може бути таким же безладним, якщо не більше. Отже, що таке емоційна обман? Коротше кажучи, це коли ви з’єднуєтеся з іншою людиною на інтимному, емоційному рівні і відриваєтеся від свого партнера, і це може бути настільки ж шкідливим для стосунків, як і сексуальна невірність. Але те, як ви визначаєте це як пару, може бути досить складним із багатьма відтінками сірого. Щоб допомогти, ось що про це сказали деякі експерти.
Отже, що ж таке емоційна обман?
Емоційною зрадою може бути будь-що, що включає емоційну енергію, яка надходить поза стосунками або шлюбом, каже секс-терапевт Кендіс Купер-Ловетт. Психотерапія нового творіння . Емоційною зрадою може бути все, що випливає з стосунків.
Оскільки це може бути трохи невизначеним, може бути важко визначити емоційну зраду, коли це відбувається (і легше приховати). Але зазвичай емоційна зрада включає розмови, де емоційний зв’язок розвивається в контексті інтимного потягу, пояснює клінічний психолог. Доктор Каталіна Лаусін . Думайте про кокетливі тексти, внутрішні жарти та компліменти, які з часом зростають. Фізична близькість часто ще не є компонентом стосунків. У цих нових стосунках може бути фізична привабливість, але цю межу не переступили. Це часто дозволяє партнерам, які беруть участь у емоційній зраді, раціоналізувати відносини як прийнятні. Однак основним компонентом обману чи будь-якої справи є таємниця чи обман. Таким чином, виявилося, що емоційна зрада сприймається як просто, якщо не більше, деструктивне для стосунків [ніж сексуальна невірність].
Яка різниця між емоційною зрадою та дружбою?
Але ми просто друзі, каже ваш партнер. Доктор Купер-Ловетт пояснює, що [Дружба] не забирає ваші поточні стосунки і не робить вас меншими для вашого партнера. А з емоційним романом ви, ймовірно, встановлюєте набагато тісніші та глибші стосунки, ніж з друзями-платонами. Інтимність, яка розвивається у стосунках, задовольняє та задовольняє потреби шахрая в інтимності, які зараз вимагають від цього нового партнера, а не від його відданого довгострокового партнера, каже доктор Лоусін. Емоційні стосунки можуть починатися як друзі, а потім, коли інтимність зростає або моменти зв’язку стають все більш частими та інтенсивними, стосунки розвиваються.
Доктор Купер-Ловетт додає, що в дружбі, як правило, існує обмеження щодо того, наскільки ми ділимося собою, але з емоційною зрадою наша емоційна енергія подібна до романтичних стосунків. Ось чому емоційна зрада може бути небезпечною, каже вона. Крім того, ви, напевно, думали про цю людину оголеною, навіть якщо у вас не було сексу, чого ви не робите з іншими друзями.
Чому це часто може бути більш шкідливим ніж сексуальна невірність
Коли ви залучені в емоційний роман, ви в основному виключені з ваших довгострокових стосунків. Багато вашої енергії йде на інші стосунки. Вас годують у цій емоційній справі, тому речі, які вам зазвичай потрібні від вашого партнера, вам більше не потрібні, тому що ви отримуєте їх деінде, пояснює доктор Купер-Ловетт. Це може викликати розрив у стосунках, що робить обох партнерів емоційно віддаленими один від одного.
Через це дослідження показали, що емоційна зрада насправді є більш загрозливою, ніж фізична. Доктор Купер-Ловетт каже, що в сексуальних стосунках це суто секс без емоційної залученості (якщо все не почалося так). Але коли задіяні почуття, людині може бути важче відірватися, і це може навіть призвести до того, що вона припинить свої поточні стосунки заради цього нового емоційного партнера, пояснює вона.
І, як і фізичні справи, часто емоційні відносини трапляються, коли виникають проблеми у стосунках, такі як відсутність близькості, пояснює доктор Лоусін. На жаль, замість того, щоб бути прозорими щодо бажання шахрая досліджувати інші стосунки, ці особи беруть участь у справах, щоб задовольнити свої потреби, відокремлюючись від своїх стосунків.
Ви винні в емоційному зраді?
Якщо ваш робочий чоловік починає відчувати себе чимось більшим, ніж просто партнером, доктор Лоусін пропонує відмежуватися від цього нового партнера і поставити собі кілька ключових запитань: чому я не хочу розповісти своєму партнерові про ці нові стосунки? Які мої потреби не задовольняються, які зараз задовольняються в цих нових стосунках? Як я намагаюся працювати над своїми основними стосунками, коли я створюю дистанцію, втягнувшись у цю емоційну справу?
Важливо знати, коли ви перетнули кордон, який завдає шкоди стосункам, і відрізати їх або встановлювати кордони, каже доктор Купер-Ловетт. Оцініть, чи щасливі ви у ваших поточних стосунках, і чи потрібно з’ясувати, чого ви насправді хочете, і прийняти правильне рішення: продовжувати стосунки чи рухатися вперед.
ПОВ'ЯЗАНІ: Мій хлопець каже, що не може долати довгі дистанції. Чи варто повертатися?
