Що таке емоційна праця?
Термін емоційна праця вперше ввів соціолог Арлі Хохшильд у її книзі 1983 року на тему: Кероване серце . Початкове визначення Хохшильда стосувалося роботи з управління власними емоціями, якої вимагали певні професії. Від бортпровідників, наприклад, очікується, що вони будуть посміхатися і бути привітними навіть у стресових ситуаціях. Це емоційна праця. Але цей термін став застосовуватися до питань за межами робочого місця. У сучасному вживанні емоційна праця частіше вживається для опису праці, яка відбувається в домашній сфері і необхідна для безперебійного функціонування домашнього господарства. Коли один із партнерів виконує більше цієї роботи — прибирає будинок, керує розкладом дітей, надсилає святкові листівки родичам, приносить продукти літнім батькам тощо, — це може легко призвести до образи та розбрату.
Це не означає, що це стосується всіх домашніх справ. Запитав Атлантика чи це емоційна праця бути тією людиною в парі, яка завжди відповідає на запрошення на вечірку і дзвонить членам своєї сім’ї досить часто, пам’ятаючи про дні народження, – зауважила вона. Це може бути, якщо ви відчуваєте себе таким обтяженим і обуреним, і ви керуєте своєю образою.
Як збалансувати емоційну працю у стосунках
1. Зрозумійте динаміку вас і вашого партнера
Першим кроком у розв’язанні проблеми, незалежно від типу проблеми, є її визначення. У гетеросексуальних партнерствах емоційна праця часто припадає на жінок, які, як правило, були зумовлені та соціалізовані, щоб взяти на себе емоційне життя інших. Але як бути з одностатевими парами чи гетеросексуальними парами, в яких левова частка емоційної праці припадає на чоловіка? Дисбаланс емоційної праці не завжди залежить від ґендерної ознаки, але визначення динаміки вас і вашого партнера є вирішальним. Критично подумайте про те, хто виконує більшість роботи по дому. Визнати дисбаланс необхідно для його усунення.
2. Поговоріть про це
Щоб внести будь-які зміни, ви і ваш партнер повинні бути на одній сторінці. Але як ви ставитеся до цієї потенційно важкої розмови? Пер Ерін Вайлі, шлюбний радник і виконавчий директор Центр Верби , саме тут має вступити в дію м’який запуск. Придуманий Інститут Готмана , це ідея, що суперечка закінчується так само, як і починається, тому, якщо ви вступаєте в неї, повні звинувачень і негативу, вона не закінчиться добре. По суті, ви хочете скаржитися без жодної провини, каже вона. Зосередьтеся на фактах. Для прикладу з посудомийною машиною ви можете сказати: «Я відчуваю себе приголомшеним, коли ти дивишся на мене, коли я це роблю, тому що це змушує мене відчувати, що мене судять». Це набагато продуктивніше, ніж казати: «Якщо ви подивіться». на мене ще раз, я ніколи більше не завантажу цю посудомийну машину.» Вашою метою має бути подати скаргу, але прибрати будь-яку відкриту критику чи негативний тон.
Ви також повинні розуміти, що це не одноразова розмова, тому періодичні перевірки стають у нагоді. Коли ви знайдете більш справедливий підхід до пологів, налаштуйте швидку реєстрацію (це може тривати, наприклад, десять хвилин на тиждень або кожні два тижні), щоб поговорити про те, чи добре ви обидва розподіл роботи. Регулярне вимірювання емоційної температури пологів — це чудовий спосіб виявити та виправити дрібні проблеми, перш ніж вони мають шанс перетворитися на більші проблеми.
3. Зробіть невидиму працю видимою
Придумано в статті соціолога 1987 року Арлін Деніелс , невидима праця відноситься до неоплачуваної роботи, яка залишається непоміченою, невизнаною і, таким чином, нерегульованою. У гетеросексуальних стосунках жінкам часто доручають виконувати ці непомічені завдання, а це означає, що чоловік у стосунках може навіть не усвідомити величезний обсяг роботи. Якщо ви відчуваєте, що ваш партнер навіть не усвідомлює, як багато ви робите, сядьте і перерахуйте всі речі, які потрібно зробити, щоб ваша родина працювала безперебійно, і зверніть увагу на те, хто з партнерів відповідає за кожне завдання. Перегляд фізичного списку може відкрити очі для вас обох: можливо, ви настільки звикли робити все, що насправді не усвідомлюєте, яка частина роботи лягає на ваші плечі, і ваш партнер може не розуміти, наскільки це важливо. потрібно організувати свій будинок і життя.
4. Зосередьтеся на тому, щоб змінити себе
В ідеальному світі, коли ваш партнер усвідомить дисбаланс в емоційній роботі, він буде сприйнятливим до цієї інформації та докладатиме зусиль, щоб збалансувати ситуацію. Але ось що: навіть якщо ваш партнер не може або не хоче піти на компроміс у виконанні цих завдань, ви все одно можете змінитися. Доктор Кендіс Харгонс, доктор філософії, асистент професора Університету Кентуккі та ліцензований психолог, розповіла Нью-Йорк Таймс , Краса динаміки пари полягає в тому, що якщо змінюється одна людина, змінюється пара. Якщо людина, яка бере на себе емоційну працю, відвідує індивідуальну терапію і вчиться відмовлятися від частини відповідальності за емоційну працю, інший партнер має вибір: перейти до іншого партнера або почати по-іншому піклуватися про свої емоційні потреби та потреби сім’ї.
5. Пам’ятайте, що ваш партнер не читає думки
Особливо, коли справа доходить до невидимих пологів, важливо визнати, що ваш партнер може зовсім не помічати обсягу роботи, яку ви виконуєте, а це означає, що його очевидна відмова від допомоги пов’язана з нерозумінням, а не з злоби. За нейропсихологом Доктор Санам Хафіз , «Ми, як правило, посилаємо нашим партнерам сигнали про те, що їхні дії не роблять нас щасливими, але сигнали нечіткі, пасивно-агресивні та не враховують того факту, що радар вашого партнера може навіть не зчитувати ваші сигнали. Тож, швидше за все, ці тонкі зітхання, закочування очима та бурмотіння під ніс або збивають з пантелику вашого партнера, або залишаються зовсім непоміченими.
Натомість Хафіз пропонує взяти одну з цих фраз для повторення наступного разу, коли ваша S.O. нехтує наданням допомоги:
- Це змушує мене відчувати, що мені нема на кого розраховувати в дрібницях.
- Я хочу, щоб ти дотримав свого слова, коли скажеш, що щось зробиш. Це приголомшливо, коли мені доводиться робити більше речей, ніж я повинен.
Ось чому ці фрази працюють: ви відкрито висловлюєте свої очікування і те, як ви відчуваєте, коли вони не виправдовуються. Для вашого партнера цілком справедливо не ставити пріоритет тим самим речам, які ви робите, особливо деталям і домашнім справам, пояснює Хафіз. Але суть стосунків полягає в тому, щоб навчитися йти на компроміси, підтверджувати та робити внесок у покращення того, що турбує вашого партнера.
6. Надайте позитивний відгук для позитивних змін
Припустимо, ваш партнер був відкритий для більш емоційної праці. Навіть якщо ви відчуваєте, що ваше партнерство давно повинно було бути більш рівноправним, важливо визнати позитивні зміни, які зробив ваш партнер. Усі люблять відчувати, що їх цінують, але тривалі стосунки можуть означати, що ви починаєте сприймати один одного як належне. Дослідження, опубліковане в журналі Особисті відносини виявили, що вдячність є ключем до здорового та успішного шлюбу. Насправді, дослідники виявили, що простий акт подяки своєму партнерові може бути достатньо потужним, щоб захистити подружжя від схильності до розлучення.
Суть
Для багатьох людей, брати на себе основну частину емоційної праці вдома, може виснажувати як фізично, так і розумово. Але, на щастя, змінити динаміку між роботою, яку виконуєте ви та ваш партнер, не так вже й складно. Від визнання нерівності до встановлення періодичних реєстрацій, щоб переконатися, що ви підтримуєте справедливу частку роботи по дому, балансування емоційної праці у ваших стосунках є необхідним кроком для забезпечення щастя як вашого, так і вашого партнера.
ПОВ'ЯЗАНІ: Під час карантину ми з моїм коханцем вступаємо в щоденні дурні бійки. Це знак?
