Ліцензований терапевт зважує, на що слід звернути увагу
Malte Mueller/Getty Imagesстосунки будь-якого виду вимагають балансу. Незалежно від того, чи ми говоримо про ваші стосунки з вашим чоловіком, ваші мама або ваш найкращий друг, партнерство має бути взаємовигідним, коли кожна людина відчуває підтримку іншої. Але що станеться, коли цей баланс порушиться? Ці відносини можуть бути співзалежними. Співзалежні стосунки — це коли існує дисбаланс сил між двома людьми. Терапевт Джеффрі Ю, LMFT, говорить просто: «Якщо ви робити для інших те, що вони здатні зробити для себе або не звертаючись за допомогою, ви використовуєте співзалежну поведінку». Подумайте: мати прає своїй дорослій дочці, подруга прибирає спальню свого хлопця в будинку його батьків або батько, який оплачує рахунки свого дорослого сина. Нижче наведено більше інформації про те, як розпізнати, що ви перебуваєте у співзалежних стосунках (і чому це погано), як це виправити та як запобігти цьому в майбутніх стосунках.
Зустрічайте Експерта
Джеффрі Ю, LMFT, є ліцензованим шлюбним та сімейним терапевтом у Центр психічного здоров'я «Момент ясності». в окрузі Орандж, Каліфорнія. Він спеціалізується на дорослих, які борються із залежністю, тривогою, депресією, СДУГ і стресом від стосунків і роботи.
Що таке співзалежні стосунки?
пер Психологія сьогодні , «Співзалежність — це дисфункціональна динаміка стосунків, коли одна особа бере на себе роль «дарувальника», жертвуючи власними потребами та добробутом заради іншого, «беручого». Важливо зазначити, що будь-які стосунки можуть бути співзалежні, а не лише романтичні стосунки. Друзі можуть бути співзалежними, як і матері та доньки, друзі тощо. «Якщо ви ставите чужі бажання та потреби вище своїх власних, ігноруючи кордони, ви офіційно стаєте співзалежними», — пояснює Ю. Тож чому співзалежність шкідлива? Ю каже нам, що у співзалежних стосунках людина, яка ставить потреби та бажання іншого вище за власні, шкодить його почуттю власної гідності. Психологія сьогодні додає, що той, хто дарує, хоче допомогти своїй близькій людині, але натомість може спричинити шкідливу поведінку. «Зрештою той, хто дає, стає виснаженим, розчарованим і згорілим, що призводить до збільшення конфліктів і незадоволення стосунками».
6 ознак того, що ви перебуваєте у співзалежних стосунках
Ось шість ознак, на які варто звернути увагу, згідно з Yoo:
- Надмірно стурбований: Ви постійно переживаєте про те, що робить, думає та відчуває інша людина. Ви відчуваєте потребу виправити або врятувати їх від їхніх проблем.
- Односторонні стосунки: Ваші стосунки постійно здаються незбалансованими. Одна людина працьовита та відповідальна, а іншій дозволено бути безвідповідальним або уникати стикатися з наслідками своїх дій.
- Самопожертва: Ви жертвуєте власним благополуччям, щоб зробити іншу людину щасливою. Це може включати ваше здоров’я, час, енергію, гроші, цінності, цілі чи дружбу.
- Обертався навколо них: Ваше життя обертається навколо іншої людини — робити її щасливою, піклуватися про її потреби та робити те, що вона хоче робити.
- Ходьба по яєчній шкаралупі: Ви відчуваєте, ніби ви ступаєте обережно, боїтеся сказати або зробити щось, що може не сподобатися або розлютити їх. Ви можете придушувати свої думки та почуття, щоб уникнути конфлікту.
- Страх відмови: Ви боїтеся бути відкинутим, розкритикованим або покинутим. Незважаючи на неодноразову образливу поведінку іншої людини, ви продовжуєте стосунки.
17 червоних прапорів у відносинах, на які повинна звернути увагу кожна доросла жінка
Malte Mueller/Getty ImagesЯкщо ви перебуваєте у співзалежних стосунках, як ви можете виправити дисбаланс сил?
Першим кроком, каже Ю, має бути терапія один на один, щоб визначити основну проблему, яка заважає вам мати здорові стосунки. «У здорових людей здорові стосунки», — каже він. «Якщо ваш нездоровий, то ваші цілі можуть включати навчання тому, як стати кращим партнером шляхом самовдосконалення». Звідти:
- Відкрите спілкування про вашу динаміку
«Пам’ятайте, що ваш партнер чи інші не читають думки, вони не знають, що з вами відбувається або чому ви щось відчуваєте», — каже Ю. «Часто ви можете не усвідомлювати себе. Ось що робить терапія, вона розв’язує плутанину та конфлікти, щоб дістатися до кореня співзалежності». Він рекомендує бути повністю прозорими, щоб визначити та визначити, що потрібно змінити. «Це також може вимагати від одного або обох людей у стосунках навчитися припиняти залежність свого партнера, вказуючи на це, коли вона виникає, і уникаючи будь-якого позитивного підкріплення такої поведінки».
- Зосередьтеся на власних потребах
«Коли ми зосереджені на потребах партнера, ми не зосереджені на тому, що потрібно нам особисто», — каже Ю, згадуючи, що коли ми в літаку, нам кажуть надіти подушку безпеки на себе, перш ніж допомагати іншим. «Ця концепція вчить нас, що коли ми подбаємо спочатку про себе, то зможемо бути корисними іншим». Щоб бути здоровими в усіх сферах життя, необхідно зосереджуватися на наших фізичних, психічних і емоційних потребах. «Встановіть (або зміцніть) межі свого часу та енергії: якщо встановлених меж немає, співзалежність пошириться на стосунки та сімейне життя лісовою пожежею». Незалежно від того, чи ви вирішуєте піти в тренажерний зал, почитати або зробити масаж олівцем, дуже важливо виділити час, щоб відновити сили та зберегти відчуття спокою.
- Розробіть здорову систему підтримки
Важливо мати інших людей, яким можна довіряти, будь то ліцензований терапевт, член родини чи друг. Окрім того, що ця особа виконує роль резонатора, вона є неупередженою третьою стороною, яка може реально перевірити ситуацію та нагадати вам, що ваші почуття не є «божевільними» чи «перебільшеними». Що стосується професійної допомоги, Ю каже: «Розмова з професіоналом допоможе вам бути продуктивнішими в пошуку рішень для балансу та обмежень у вашому житті та стосунках».
Як ви можете запобігти тому, щоб ваші стосунки стали співзалежними, поки не пізно?
1. Будьте в курсі співзалежної поведінки
Усвідомлення поведінки є основним ключем до розпізнавання того, що ви можете проявляти співзалежність, пояснює Ю. «Можливо, вас навчили піклуватися [і] нести відповідальність за інших людей. Це те, що можна перенаправити або чого можна відучити, змінивши свою поведінку». Ось кілька поширених співзалежних форм поведінки, на які варто звернути увагу:
- Маніпуляція
- Емоційне знущання
- Турбота на шкоду нашому здоров’ю
- Догляд
- Задушливий
- Задоволення людей (ігнорування власних потреб, а потім розчарування або злість)
- Одержимість партнером
- Виправдання поганої чи образливої поведінки
2. Підвищуйте свою самооцінку
«Коли людина має низьку самооцінку, вона в певному сенсі благає, щоб її любили або нею захоплювалися», — каже нам Ю. «Співзалежність пов’язана зі соромом і провиною, докорами сумління та почуттям нижчого за інших». Розвиваючи впевненість у собі та знаючи свою цінність — навчаючись позитивної розмови з самим собою за допомогою терапії та груп підтримки — ви будете краще готові перестати шукати схвалення інших.
3. Розвивайте здорові межі
Встановлення здорових кордонів важливо для догляду за собою, благополуччя та розвитку здорових стосунків. «Здорова межа — це коли ти робиш те, що правильно для тебе, користуючись моментом, щоб уточнити з собою, що саме ти хочеш робити чи не робити», — каже Ю. «Коли ви погоджуєтеся зробити те, що вам справді не хочеться, усвідомте, що це викликає у вас почуття». Ось деякі поради щодо того, як навчитися встановлювати межі з людьми навколо вас.
4. Практикуйте ефективне спілкування
Особливо, якщо ви звикли догоджати людям, якщо бути чесним і прямим, ви можете відчути себе нечемним. Це не. Ю каже: «Мета полягає в тому, щоб піклуватися про себе, навіть якщо іншим буде важко з твоєю відповіддю». Він наводить приклад клієнта, який боровся з говорити нікому ні про що . Він дав їй завдання сказати «ні» всьому і всім, використовуючи такі слова: «Ні, я не хочу». Потім він наказав їй записати в щоденник, що вона відчуває і як вони на неї реагують. «Спочатку вона помітила, що повертається до старої поведінки та намагається пояснити, що працює над своєю співзалежною поведінкою, пізніше вона пояснила, що це негайно припинило розмову», — ділиться він. «Вона перестала почуватися винною чи збентеженою і почала відчувати себе наповненою силою».
5. Зверніться за професійною допомогою
Можливо, не дивно, що відвідування терапевта може допомогти вам визначити причини співзалежної поведінки. «Навчання тому, як розвивати нові навички подолання, відбувається через пріоритетність власного благополуччя», — каже Ю. «Навчившись бути незалежними від інших емоційно та фізично, ми дбаємо про свої потреби. Для того, щоб навчитися любити себе та знати свою цінність, може знадобитися практика та порада кваліфікованого професіонала».
6. Знайдіть час для самоаналізу
Відмова від співзалежної поведінки може бути важкою роботою — роботою, яка не повинна залишитися непоміченою. Ю каже нам, що важливо обдумати внесені вами зміни. «Змінити стару поведінку на нову — це не маленький подвиг, однак це можливо… Отримайте допомогу в навчанні та зростанні, ви навіть не уявляєте, наскільки кращим може бути ваше життя».
ПОВ'ЯЗАНІ7 уроків, які змінили життя, які я засвоїв після 20 років терапії
