Вони дорослі. Вони навіть з тобою більше не живуть. Насправді вони мають свої власний діти зараз. Чи можна навіть розпестити дорослих дітей? (Вони можуть зіпсувати себе — і зараз з’їсти всі цукерки, які захочуть — за те, що вони голосно плачуть.) Однак, як виявилося, існує тонка грань між псуванням і підтримкою, і коли наші діти виростають і залишають гніздо (або не 't), може бути напрочуд важко розрізнити, що таке здорове підбадьорення, а що – переборщик. Ось як помітити активацію, чому це відбувається і чому важливо придушити це в зародку.
5 тонких способів, як ви можете балувати своїх дорослих дітей
Для багатьох батьків майже неможливо визначити тонку межу між псуванням і підтримкою. Але ось кілька тонких прикладів, у яких ви можете бути винні.
1. Ви дозволяєте їм позичати ваші речі без наслідків
Незалежно від того, чи живе ваша доросла дитина у вашому домі чи має власний будинок, чи помічали ви, що вони забирають ваші речі — газонокосарку чи пляшку бальзамічного оцту — без запиту? Це означає, що вони відчувають, що мають право на все у вашому світі, і демонструє вроджену відсутність поваги. Можливо, ви цілком влаштовуєте, коли вони позичають ваші речі, але якщо вони не попросять першими, це може бути ознакою того, що ви їх балуєте, дозволяючи їм діяти без наслідків.
два. Ви їхній особистий будильник
Ви прокидаєтеся о 6 ранку, щоб зателефонувати своєму 23-річному синові, щоб нагадати йому, щоб він пішов на прийом до лікаря. Ви вставили на телефон нагадування, щоб надіслати SMS своїй 30-річній дочці, що її ліцензія закінчується цього місяця. Ви постійно надсилаєте електронні листи своєму 26-річному синові про можливості роботи. Хм. Схоже, ви менше займаєтеся вихованням і більше допомагаєте особисто.
3. Ви кидаєте все для неаварійних ситуацій
оф курс ви б кинули будь-що для справжньої надзвичайної ситуації для вашої дитини. Але щоразу, коли ваша доросла дитина втрачає ключі від машини, потребує когось додому, щоб підписати посилку, або забуває, що хімчистка закривається рано в п’ятницю, ви готові підняти слабість, усуваючи перешкоди виключно заради допомоги своїй дитині. уникайте дискомфорту, каже психотерапевт і тренер з лідерства Сара Грінберг . Хоча бігти на допомогу своїй дорослій дитині, безумовно, корисно, це вчить її, що вона завжди має запасний план: ви.
4. Ви висловили очікування, що їхній партнер або чоловік повинен робити більше, ніж їх справедлива частка
Якщо ви звикли балувати свою дитину, то можете очікувати, що їхній майбутній партнер зробить те ж саме, продовжуючи таким чином токсичні моделі, саме тому Грінберг включає це в свій список поширених, але тонких тактик зіпсування.
5. Голосно звинувачуйте інших у труднощах вашої дитини
Грінберг ділиться прикладом: припустимо, що ваша «дитина» втрачає три роботи поспіль, а батьки говорять дитині (і всім іншим), що це вина їхніх «некомпетентних менеджерів». Це означає, що ви, по суті, створюєте хибну реальність. де вашій дитині ніколи не доведеться змінюватися чи вдосконалюватися, щоб вижити в реальному світі.
Як помітити різницю між псуванням і підтримкою?
Життя важке. Ми не повинні пройти через це поодинці, каже Грінберг. Підтримка дає руку допомоги, а також каже: «Ти можеш це зробити!» Псування може усунути перешкоди на шляху, але не підвищить характер або здібності людини. Замість цього написано: «Я можу зробити це для вас!» — пояснює Грінберг. Коротше кажучи, основний, ненавмисний сигнал псування: ви не можете зламати його. Коли ви усуваєте перешкоди і берете на себе вагу світу для своїх дорослих дітей, будь то накопичення дрібних доручень або фінансування їхнього будинку, ви їх псуєте.
Отже, як перестати балувати дорослих дітей?
Якщо ви дозволяєте дорослим дітям, це, ймовірно, означає, що ви робите це протягом тривалого часу. Але це не означає, що ви не можете змінитися. Як тільки ви визнаєте, що проблема існує, Грінберг пропонує спробувати зрозуміти, чому. Чи це бажання захистити? Чи походить від почуття провини, що ви багато працювали, коли ваші діти були маленькими? Це дискомфорт від того, що ваша дитина бореться? Причини можуть бути найрізноманітнішими і складними і вимагають глибокого обдумування або навіть спілкування з професіоналом. Звідти, якщо це доречно, перейдіть на ту саму сторінку, що й ваш партнер, один із батьків чи інший вплив, і підкріпіть, як ви можете підтримка натомість ваші дорослі діти. Візьміть досвід Грінберга: я багато дізнався про те, як не зіпсуватись із Монтессорі-школи моїх дітей. Марія Монтессорі сказала: «Ніколи не допомагайте дитині з завданням, у якому вона відчуває, що може досягти успіху». У такому підході вчителі допомагають дітям допомогти собі. Дивно бути свідком незалежності, яку це сприяє.
ПОВ’ЯЗАНО: Він «Перша любов» моєї дочки, але я думаю, що він токсичний. Що я повинен зробити?
